Il campanello – “…non ci arrivo” – “Vuoi che ti aiuti a suonare, bimbo?” – “Grazie signore” – “Ecco fatto… e ora?” – “Ora scappiamo!”
Le aquile e l’aereo – Due aquile volano vicine, a un certo punto passa tra loro un aereo a reazione. Una dice all’altra: “Guarda quello come corre!” E l’altra: “Eh, vorrei vedere te con il sedere in fiamme…”.
Il prete in punto di morte – Un prete in ospedale, sentendosi in punto di morte, chiede al medico di far venire un deputato e un senatore. In pochi minuti arrivano i due. Il prete chiede loro di sedersi ai lati del letto, li prende per mano e rimane in silenzio. Il deputato e il senatore sono molto commossi ma allo stesso tempo si sentono molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote nel momento della sua morte. In tale angoscia, il senatore domanda: “Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?” Il prete risponde: “Nostro Signore è morto in mezzo a due ladroni , vorrei morire anch’io allo stesso modo”.
Il rasoio – Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete. “Padre – dice – posso chiederle un piacere?” – “Certo figliola, se posso…” – “Vede padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e caro e temo di dover pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe nasconderlo sotto la sua tonaca?” – “Certo che posso, figliola, l’unico problema è che non posso dire bugie”. In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare. “Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo” risponde il prete. Un tantino sorpreso il doganiere domanda: “E dal giro vita in giù?” – “Li giù – risponde il prete – ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato”. Il doganiere scoppia a ridere e fa: “Avanti il prossimo!”
La suora e il dottore – Una suora va dal medico: “Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile già da due giorni. Non riesco a mangiare, tantomeno a dormire”. Il medico: “Stia calma che adesso la controllo”. Terminata la visita le dice: “Ma sorella, lei è incinta!” La suora si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio. Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento: “Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?” Pacato risponde: “Madre supe riora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore è subire un grosso spavento, motivo per cui le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?” – “Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra!”
L’ebreo nascosto – Un anziano fedele si reca in chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, s’inginocchia e comincia a parlare: “Padre… ho molto peccato” – “Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?” – “Sa, quando c’era la guerra ho nascosto in casa un ebreo…” – “Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un’azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!” – “Beh, sì, padre… questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi…” – “Questo non e’ bene, figliolo… e… quanto gli hai chiesto?” – “Centomila lire al giorno…” – “Accidenti! Questo macchia un po’ la tua buona azione! Ma, d’altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita… vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!” Il fedele si alza, fa qualche passo, poi si gira e ritorna al confessionale: “Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?”
Quanta cortesia! – Lei torna a casa: “Ciao caro, sono arrivata. Cosa vuoi per cena? Ti ho comprato la birra. Stasera c’è la Champions: vuoi chiamare i tuoi amici? Così potrete guardare la partita insieme. E se dopo vorrete passare anche al bar…” – “È grave?” – “Ma no… la fiancata sinistra è un po’ ammaccata e pure il parafango…”.
A cena fuori – Lei: “Amore, mi porti a cena fuori?” Lui: “Sì tesoro, vado a spostare i vasi con i fiori che il balcone è stretto!”
L’emicrania – “Dottore ho forti e incessanti emicranie” – “Lei fuma molto?” – “Mai fumato in vita mia!” – “Va a letto tardi?” – “Alle nove di sera sono a letto” – “Beve alcolici?” – “Mai!” – “Donne?” – “Neanche a parlarne” – “Ho capito: ha l’aureola che stringe troppo la testa!”
I microbi – Due microbi si incontrano: “Stai male? Hai un brutto aspetto!” – “Sì, ho la paura di essermi preso un’aspirina…”.
24 giugno 2018
