Due amici da molto tempo non s’incontravano, tutti e due medici ospedalieri lavoravano in due ospedali diversi, in una giornata libera per entrambi si sono dati appuntamento al “Nino Cafè” a Macerata. Un grande abbraccio e poi Carlo e Paolo hanno cominciato a chiacchierare, dopo un po’ di fatti privati sono passati a situazioni accadute loro durante il lavoro, viste con l’occhio divertito di chi vuole esorcizzare la sofferenza altrui. “Pensa tu – inizia Paolo – proprio ieri un paziente diabetico, al quale ho consigliato di stare attento per evitare problemi alla vista, mi ha risposto: eh, lo saccio… defatti me so’ fattu gghjà la scatarrata oculare”. Commenta Carlo: “Ah ah ah… o si è fatto la cataratta oppure… gli hanno sputato in un occhio!”
Paziente ubriaco con… ali di pollo
“A me, invece – replica Carlo – quando ho chiesto a una signora se il marito avesse fatto un intervento al cuore costei mi ha risposto: scì dottó, s’è mistu lu baipasseru co’ la batteria!” – “Ah ah ah – fa Paolo – alla stessa domanda uno mi ha detto che gli avevano inserito lo spider men al cuore! Ma mai come quel paziente che, allarmato, ha esclamato: dottó… sendo lu còre che batte! Che culu! non ho potuto fare a meno di rispondergli”. – “Certo che ce ne capitano di tutti i colori – continua Carlo – un paio di mesi fa mi è capitato uno che, giocando a calcetto, ha preso un colpo al fianco… gli ho chiesto: a che livello? Sai che mi ha risposto? A livello agonistico! Invece una signora anziana, mentre stavo andando a prendere la macchina nel parcheggio dell’ospedale, mi ha fermato e mi ha chiesto: Sindi, io duvrìo fa’ ‘na risonanza magnifica, do’ la devo ghj a fà’?”
L’antinfiammatorio…
“Inserendo i dati nel computer – racconta Paolo – ho domandato alla paziente: allora signora dove abita qui a Macerata? Mi ha risposto: no dottó, staco de casa in cambagna… co’ mi maritu. Sorridendo ho continuato: signora, ha avuto casi di morte improvvisa in famiglia? e lei mi ha risposto: sì, mia sorella! Contrito le ho espresso il mio dispiacere e ho chiesto: quanti anni aveva? mi ha detto: eh, ora ha 84 anni… al che, sorpreso, ho fatto: come… ha? senti che ha risposto: eh, dottó… éssa sta tando male… sapimo tutti che murirà cuscì… a l’imbruisu!” – “Ah ah ah… ti è mai capitato un paziente un po’ brillo? A me sì – racconta Carlo – e gli ho posto la solita domanda: beve alcolici quotidianamente? Sai che mi ha risposto? Mi ha detto: dottó… io béo solo du’ orde a ghjornu… a pastu e fòri pastu!” – “Insomma beveva in continuo – lo interrompe Paolo – ma a me ne è capitata una proprio bella… senti qua che mi ha detto: dottó… ha qualcosa per… insomma… ha capito, no? Anche a te servirà, no..? A questo punto l’ho interrotto chiedendogli: ma di che parliamo? e dentro di me pensavo: viagra? Poi ha continuato: ma sì, e daje… pure tu si un òmu…lo sai che vojo dì’… al che, deciso, gli ho detto: ha problemi di erezione? di eiaculazione? di impotenza? Si è scandalizzato e, strabuzzando gli occhi, ha esclamato: ma che hi capito!? A me me serve checcosa pe? ghj de corpu! Pe’ cacà!”
Nervosismo o… idrofobia
Carlo, ridendo: “Gran problema la stitichezza! Invece ho avuto il caso di una signora afflitta da una emicrania perenne e, per capire da cosa potesse essere originata, le ho domandato se avesse mai avuto dei disturbi visivi, se vedesse male in alcuni momenti della giornata… sai che mi ha risposto? Mi ha detto che sì, aveva disturbi visivi togliendo gli occhiali… al che ho commentato: certo, perché evidentemente lei è miope. Risposta pronta della paziente: non è che sono miope, è che mi mancano i gradi!” – “Non è che con i denti vada meglio – lo interrompe Paolo – pensa che un signore mi ha chiesto una impegnativa perché ha i denti un po’ agghiaccianti e il dentista gli ha consigliato di farsi un bel panorama! Pensa se avesse dovuto dirmi ortopantomografia che casino ne sarebbe uscito fuori!” – “Ah ah ah, incredibile ma vero! – interloquisce Carlo che aggiunge – a una signora ho chiesto se fosse la primogenita… mi ha risposto: io? nooo, non sono né fidanzata né sposata! Non ho neanche dei figli… niente proprio! Mentre un’altra, pure abbastanza giovane, come le ho domandato se avesse avuto malattie veneree mi ha detto di essere stata operata alla… vena safena!” Le ultime due battute? Eccole! “Mio fratello ha fatto la visita dal… motorino!” – “Dottore… ho avuto un cognato di vomito!” e, infine “Dottó, lu pissicolugu m’ha ditto che la frichina ci-ha problemi compartimentali!”
Battute e foto tratte da fb /Strafalcioni dei pazienti
21 luglio 2016
